Анатолий ЯКОВЛЕВ ©
ПОЭЗОАНТРАКТ
ДАРВИНИЗМ
Я и сам не без изъяна
в беспокойный этот век:
глянешь сзади - обезьяна,
глянешь сбоку - обезьяна,
глянешь сверху - обезьяна…
Глянешь в паспорт - человек!
ГЕНИЙ
Не взирая на дождик и ветер,
перманентно по дням и ночам.
на таком он летал драндулете,
что тошнило окрестных крестьян.
И моторы свистели упруго
над простором родимых полей -
и неслись петухи от испуга,
и коровы рожали людей.
Он хотел, чтобы - лётная школа!
Чтобы - дерзких растить соколят!
Но упал на колхозное поле,
зацепившись за некий канат.
Он погас, как звезда звездопада.
Он погиб, как великий атлет.
Но товарищи наши по НАТО
починили его драндулет...
По периметру нашей границы
охраняет покой боевой
некрасивая грузная птица -
истребитель многоцелевой!
ЦВЕТЫ
Растираясь мочалкою рваной
и нагнувшись за шайкой в углу,
я грибы обнаружил под ванной
на годами не мытом полу.
Отодвинув дощатые полики,
закусив от волненья язык,
я погладил их бледные стволики -
и не стал убивать, горемык.
Пробиваются ж почки весенние
сквозь асфальт из земной тесноты?
Кто сказал, что грибы - не растения?
Кто сказал, что они - не цветы?!.
ПРОПАЖА
Ко мне, серьёзному мужчине,
ты, без особого на то,
пришла без видимой причины
в турецком кожаном пальто.
Пришла и жарко целовала
так, будто век моей была.
(Я не заметил, как пропала
Буханка хлеба со стола).
В "ЗАВЯЗКЕ"
Один сижу, как истукан.
Сквозь папиросный дым
гляжу в наполненный стакан,
который был пустым.
Вкруг-около ходил в дому,
как в клетке лев. И вот.
Как это глупо! Одному.
Без повода. Компот...
ЭКСТРАСЕНСЫ
Целители народных масс,
входя в доверие, искусно
используют свой третий глаз
и некое шестое чувство.
Я грубым покажусь слегка,
но тайны не открою сроду
заметив, что они народу
нужны, как пятая нога.
ВОЕННОЕ
В ночи, поплёвывая тупо,
сжимая кулаки-тиски,
два бугая под сенью клуба
студентов ждали городских.
Они в селе держали "шишку"!
Они служили в ВДВ!
Им море было по манишку -
такой отчаянной братве!
Дрожали тёсанные колья,
бил в диафрагмы самогон,
и как последний довод - в поле
томился трактор, заведён.
Однако тихое селенье
скрывало городских врагов…
Причины этого явленья
не ведал разум бугаёв:
Студенты в пригородном парке
играли шашки, пили морс…
Они себе достали справки -
И не поехали в колхоз!
АС
Он плавал, как Бог, возбуждая дам,
весь отпускной сезон.
И было резонно обидно нам
за наших сестёр и жён.
Он за буйки заплывал, козёл.
Он презирал ОСВОД.
А сёстры и жёны кричали: зол
греческий бог Эрот!
Он так и был бы у них - кумир!
Так и считался - ас!
Когда не проткнули бы ночью мы
его надувной матрас…
ТРИ ШКУРЫ
Лев - прокурор лесной, в натуре -
ослу нечистому пенял,
что тот - с рождения при шкуре -
в райпо такую же украл.
- И не одну! Две шкуры даже! -
ослище начал гоготать, -
ведь по "понятиям", за кражу
с меня три шкуры будут драть!
Однако же улыбка-дура
с чела ослиного сползла,
когда последней, третьей шкуры,
лишилась задница осла…
ХОДОКИ К ИЛЬИЧУ
Ходоки из деревенских,
что едят, как ходят,
шли по свойски, по советски
к Ленину, к Володе.
Слова доброго просили,
кляли лихолетье,
и ходили всё, ходили
прямо в кабинете.
Бородёнку мнёт Володя
за деревню-маму,
а те ходят всё и ходят
в кабинете прямо.
Околхозились селенья
в пониманьи гордом,
что отнюдь Володя Ленин
дружен был с народом.
Подтвердит любая Валя
из Наркомуборки
как нахожено бывало
в кабинете Вовки!
ОДА К СТОЛЕТИЮ БАБУШКИ
Бабуля! Пращур родовитый!
Сто лет тебе - и поделом!
Твой чепчик, лаврами увитый,
Грядёт над праздничным столом!
Смиренны правнуки слагают
Призы к торжественным ногам,
Смиренны внуки проливают
В стаканы пламенный "Агдам"!
Твой разум остр и дерзновенен,
Движенья резвости полны,
Язык в сужденьях современен,
Уста игривы и вольны.
Персты, избегнувшие тлена,
Играют пудрой у ланит -
Твои дряхлеющие члены
Кокетство рьяное ярит!
Бабуля! Сохранись такою
Археологии в укор:
Геракл - телом, Вакх - душою,
И размышленьем - Пифагор!..
ОДА КУХОННЫМ ТАРАКАНАМ
О, кухни резвые траканы,
Алкатели вчерашних крошк!
Люблю вечерние канканы
Хитросплетённых ваших ножк!
Вы - человека сослуживцы,
Пиита скромные друзья:
Вы осязаете страницы,
Где написома песнь моя!
Вы - хворей лекари духовных,
Вы - соглядатаи греховных
Приватных подвигов моих -
Усами мощно шевелите,
Изрядно лапами сучите -
Ликуйте: вас восславил стих!
РУСЬ ПОСКОННАЯ
В каком году - неведомо,
в каком году - не слыхано,
на столбовой дороженьке
сошлись семь мужиков.
Сошлись, разделись донага,
срубили баньку ладную
и пару наддают.
Один наддал Евсеичу,
другой наддал Ефграфычу,
а третий - сам себе…
1. Я
Коренаст и настырен,
я посконен и прост.
Слог певучий мой стырен
у озимых борозд.
Ветер точит морщины,
в пимах булькат вода.
Не люблю матерщины -
матерюсь не всегда.
Но уж коли сорвётся,
но уж коли слетит -
так кастрюлево донце
без луды облудит.
Кто-то скажет: Сквернавец!
Замахнутся рукой.
Соглашусь: не красавец.
Не красавец и мой.
Уж таким вышел рожей,
что доходит до драк…
Но зато я хороший -
и не выпить дурак.
2. ТЫ
Мне попы читали Дарвина
прямо с паперти на Пасху.
А не нужен Дарвин даром мне -
мне б любовь твою, да ласку.
Мне попы читали Ленина,
правда, всё эпизодически.
А те Ленины до фени мне -
мне б тебя периодически!
Мне попы сказали: ложно всё!
А Господь, мол, это фикция.
Все, мол, сдохнем и разложимся…
А их взял и сдал в милицию!
3. РУСЬ ПОСКОННАЯ
Перед нами деревня,
по иному - село.
Коли видишь деревья,
понимай: рассвело!
Невеликую хатку
солнца лучик задел.
Зоотехник перчатку
для работы надел.
Трактористы вскочили
на железных Саврас.
Трактористы - не в Чили.
Пиночет - не указ!
Все, кто руки имеет,
невзирая - отколь,
Гомерически сеет -
Чтоб на хлеб и на соль…
А под вечер - гармошка.
А под вечер - баян.
Деревянные ложки,
расписной сарафан.
Самогон на дорогу,
духовитый на вкус.
И - айда в синагогу!
Гой ты, Русь, моя, Русь!..
МЯТЕЖНОЕ
Летит, от напряженья красный,
мужик, ручищами маша.
Сто тридцать - облачность. Ненастно.
И в пятках ёкает душа.
Но сколько ты, душа, не ёкай -
вопрос, хоть праздный, но ребром:
Что ищет он в стране далёкой?
Что кинул он в краю родном?
А может, он убил кого-то?
И ускользает в высоте,
холодным обливаясь потом,
от опергруппы в "Москвиче"?
А может, опоздал к посадке?
Друг, может женится? И вот
рванул, в зубах зажав подарки,
догнать батумский самолёт?
А может, он разведчик вражий?
И в небе пристально паря,
запоминает очень даже
парад под стенами Кремля?
А может, птица - не мужик он?
Орёл степной, чей дом - скала?
Но шибко уж летит бз шика.
И что за тапки - у орла?!
Иль Карлсон он - Гагарин шведский?
Рулонных кровель толстый сын?
Руками бьёт, как сумасшедший -
наверно, кончился бензин…
А может, просто так, по дури
взлетел с похмельной головой -
и всё, мятежный, просит бури -
как будто буря есть покой…
ХОЧУ!
Я хочу, чтобы ты брилась
часто, как перед расстрелом -
чтобы мать не замечала
нашей тайны небольшой.
Я хочу, чтобы ты ела
аккуратно, как котёнок -
чтоб желудок не работал,
как глушитель выхлопной.
Чтобы ты в гидросистеме
масло вовремя меняла
и копала осторожно,
чтобы кабель не порвать…
Вот тогда тебе я песню
сочиню с рефреном "Инна" -
и лететь той песне уткой
до охотника с ружьём!
ДОРОЖНОЕ
Неподалёку от Норильска,
в упор наставив карабин,
остановил КамАЗ российский
один российский гражданин.
И, хищно вперившись в кабину,
орлиный выказав анфас,
заметил, несколько наивно:
Айда-ка ехай на Кавказ!
Но не доехав до Кавказа
в КамАЗе кончился бензин -
так за наивность был наказан
один российский гражданин…
По Азиям и по Европам,
из Азий или из Европ -
не путешествуйте гоп-стопом,
когда придуман автостоп!
СТИХОТВОРЕНИЕ С ЭПИГРАФОМ
Александр Сергеевич Пушкин
был женат на Наталии чудной -
обвенчались они прилюдно…
Александр Сергеевич Брюшкин
был женат на богатой старушке -
обвенчались они в церквушке.
Александр Сергеевич Кружкин
был женат на крестьянской девчушке -
обвенчались они на опушке.
Александр Сергеевич Чушкин
был женат на дородной свинушке -
обвенчались они в сараюшке.
Александр Сергеевич Мушкин
был женат на зелёной лягушке -
обвенчались они в кадушке.
Александр Сергеевич Невский
взял супругу кровей королевских -
оттого ему было так скушно…
МОРОЗНОЕ
Когда морозец спозаранку
и снега навалило - штабель,
тихонько выкопайте ямку,
найдите незаметно кабель,
с оглядкою его разделав,
концы возьмите в руки скромно…
И грейте на здоровье тело
по первому закону Ома!
НАБЛЮДЕНИЕ
Не заплывая за буйки
в реке купались мужики -
и столько было мужиков,
что было не видать буйков!
И, так как плавая, народ
не различал в воде буйков,
то с берега кричал ОСВОД:
- Не заплывать за мужиков!
ДЕБИЛЬНОЕ
На месте особенно людном,
где вечер особенно был,
с лицом пародийно-преступным
стоял конопатый дебил.
Толпу озирая проворно,
гнилые резцы обнажа,
стоял, ухмыляясь топорно,
топор над собою держа…
Толпа, сторонясь, обходила -
не тыкала пальцем едва.
А те, кто сильнее дебила,
кричали плохие слова!
И мысль у дебила забила -
в извилине еле жива -
о том, что дебильней дебила
порою бывает молва.
Хоть карточки не предъявил он,
хоть врач его - не объяснил,
но неагрессивным дебилом
он был - конопатый дебил.
Он был безобиднее мышки.
А этот топор - оттого,
что он караулил мальчишку,
стянувшего мяч у него!..
ПРО ЛЮБОВЬ
По непредсказуемой трассе,
макая в пучину борта,
плыла на воздушном матрасе
ретивых подростков чета.
А взрослые Маши и Васи
глазели - и знали вполне,
что лопнет она в одночасье,
любовь - как матрас на волне!
ФИЛОСОФ
1.
Не в книжке и не на экране,
своими глазами - не вру! -
я видел философа в бане
с душистым обмылком "Дуру".
Шажками по скользкому полу
через душевоё водопад
он шёл, волосатый, но голый,
живот положив на ушат.
Затылка намылил полоску,
тихонько потёр - не дыша -
как бы содержимое мозга
от резких толчков бережа.
Уселся, меня не заметив.
Зевнул. И как был нагишом,
задумался, голову свесив,
о чем-то своём, о большом…
2.
В лесу почти не выделяясь
среди пеньков, среди дубов,
стоял, природе ухмыляясь,
монументальный философ.
Подозревая, что философ,
в прицелы или с-под руки
его оглядывали косо
охотники и грибники.
Летели гуси в изголовье,
скотину гнали пастухи -
и птичье падало в коровье
под философское "хи-хи"…
Так, мудревато-кудреватый,
стоял философ не спеша,
какой-то палкой суковатой
в заду рассеянно чеша.
КОЗЁЛ
У двери университетской
при входе в объёмистый холл
топтался с улыбкою светской
прилично одетый козёл.
К нему подходили, кивая,
и даже - охота была! -
здоровались, не замечая,
что держат копыто козла!
А тот улыбался, скрывая
козлиные мысли в уме,
и кланялся им, издавая
заносчиво-глупое "ме-е-е…"
Студентки и аспирантессы
восторженно выли в ладонь:
- Какой моложавый профессор!
не зная, что в сущности он…
И некому было мне крикнуть,
и некому было шепнуть,
что этот козёл мою книгу
полгода не может вернуть!
НЕСКЛАДУХА
Мы с тобою повстречались
на Сафроновском причале -
я "ерша" ловил в стакане,
свесив голову с колен.
А ты мимо проплывала,
берег гордо созерцала -
на барже "Товарищ Пушкин"
командиром ты была.
Встал я на ноги нетвёрдо,
чтоб казаться тоже гордым,
но упал в сырую воду -
прямо мордою упал.
На барже засуетились,
к тебе с просьбой обратились:
"Что, мол, делать, леди-кэптэн?
Человек, мол, за бортом!"
Ты, не выпустив штурвала,
показала мне "гитару"
и сказала в матюгальник:
"Разве это человек?!
Человек, кто ездит в "мерсе",
кто на Марс летит в ракете,
а не тот, кто пиво с водкой
пьёт в пропорции два к трём!"
Я, захлёбываясь речкой,
отвечал по-человечьи:
"Лучше пиво кушать с водкой,
Чем шампанское в постель!
Хоть не так оно культурно,
но зато на вкус недурно.
И при этом с третьей рюмки
бьёт коленом в лоб и в пах!"
Я хотел сказать за этим
слов, каких боятся дети,
но смутился отчего-то
и сказал: "Я вас люблю!"
Ты изящно покраснела,
улыбнулась обалдело
и шепнула в матюгальник:
"Правда любишь, или как?
Побалдеть, покувыркаться?
В Бирск на барже покататься?
А как дело до жениться -
проторишь ли в ЗАГС стезю?"
Хоть была ты мне и люба,
но смолчал в ответ я тупо -
в неприличной позе трупа
как кирпич, пошёл ко дну.
Надо мной сомкнулись воды -
одинок без кислорода
я лежал на донном грунте
и раздумывал, как быть.
Вот тогда ты зарыдала!
Если бы ты только знала,
что по дну на берег вышел
я - дыханье задержав…
ПИСЬМО К ЖЕНЩИНАМ
Обобщая серьёзные факты,
не пеняя на секс и любовь,
надо очень признать адекватно:
мало проку от нас, мужиков!
Мы получки свои пропиваем.
Мы по мере здоровья блудим.
И семейный бюджет подрывая
мы хорошую пищу едим.
Мы не чиним кран водопроводный.
Мы на рынки не ходим с сумой.
Мы вообще ни на что не способны,
окромя, что природой самой…
Мы не делаем жёнам приятно -
мы не дарим без спросу цветов!
И за что только, мне непонятно,
вы рожаете нас, мужиков?!.
АНЮТИНЫ ГЛАЗКИ
Не шпионь ты за мной, не пугайся,
что веду себя как-то не так.
Это всё потому, что в экстазе,
я люблю тебя, эко маньяк.
Будто принц из прекрасной из сказки -
не какую-то там ерундень:
подарю-ка Анютины глазки
я тебе в этот мартовский день!
Для тебя я так рад расстараться!
Нам шагать по житейской тропе!
Подарю я Надюхины пальцы
и Валюхины уши тебе!
Подарю тебе Федькины почки,
Петькин скальп подарю я, любя.
Об одном только, милая, очень
попрошу одолженьи тебя:
Не гуляй по ночной ты дороге
или ближе гуляй к фонарю…
А не то подарю тебе ноги
или руки - твои! - подарю.
БАБА
Однажды, "по малому" выйдя
часу эдак в третьем утра,
я голую бабу увидел
на самых задворках двора.
На улице было - за двадцать.
Летя, костенела моча.
А баба хотела… чего-то,
в сугробе игриво торча.
На бабу накинувшись тупо
я, шаря рукой в темноте,
случайно морковку нащупал
на бабьём огромном лице.
Я вздрогнул, напрягши не слабо
извилину - благо, одна.
И понял - не голая баба,
а снежная баба она!..
Я долго застёгивал брюки -
бросало то в холод, то в жар…
Какие забавные "глюки"
нам дарит порой "Солнцедар"!
ОБЪЯСНЕНИЕ
За меня ты подругу убила…
Ты - такая! Ты - можешь! Ты аж
из пиита все вытянешь жилы,
прежде чем по-хорошему дашь.
Ты идёшь по-военному твёрдо.
У тебя, говорят, чёрный дан.
Косо взглянешь - я сразу в ботфорды…
Косо врежешь - я с разу в нокдан…
Тебе в шахтё спуститься - не слабо!
Тебе пукнуть при всех - ни за фиг!
Может, ты вообще и не баба?
Может, я вообще - не мужик?
Но давай-ка без "может" и "если" -
Каравай кого хошь выбирал!
Не такой я разборчивый в сексе,
чтобы пол твой меня волновал!
Мне в тебе удивительней речи
и слова - в коих аглицкий сплин…
Мне бы мысли твои человечьи
из ушей твоих вытянуть, блин!
Мне б понять, как могло так случиться,
до чего ж это надо дожить,
до каких это ж надо влюбиться,
за меня чтоб - подругу убить?!
ВОСЬМОЕ МАРТА
Этот день - особый случай.
По торжественной вине -
не пропью свою получку,
принесу её жене!
А жена устроит взбучку,
покачает головой:
- Лучше б пропил ты получку,
чем нести её домой!
Тёща дров в огонь подкинет
(тёщу трудно не любить):
- На твою получку, - крикнет, -
счастья в жизни не купить!
- Эти все твои получки, -
крикнет тёща, щуря глаз, -
довели уже "до ручки"
наш семейный бухбаланс!
Полистав тыщёнок кучку,
тесть посмотрит свысока,
скорбно плюнет не получку
и добавит:
- Ха-ха-ха!
- Ха-ха-ха! - подденет тёща.
- Ха-ха-ха! - съязвит жена.
И меня с получкой тощей
отошлют куда-то на.
И пойду я - ручки в брючки -
с независимым лицом
со своей смешной получкой
в "Соки-Воды" за углом…
СПЛИН
Напрасно утверждал Платон,
что кит - не кушает планктон.
Напрасно Шпенглер рассуждал,
что Пушкин - не был феодал.
Напрасно удивлялся Фихте
картинкам - в институтском лифте.
Напрасно думал старый Кант,
что дурака - не красит бант…
Когда на улице - ненастно,
то - всё напрасно… всё напрасно!
ЭМИГРАНТ
Я в Техасе прописался,
хорошо в Техасе мне -
выйдешь в прерии пораньше,
скачешь голый на коне!
Никому тебя не видно -
не стыдят за наготу.
За державу не обидно -
ни за эту, ни за ту!..
СКАРАБЕЙ
Однажды ночью тёмною,
большое - хоть убей! -
поймал я насекомое
породы скарабей.
Куда-то, как ужаленный -
выказывая прыть -
катил, катил он шарики
из стыдно говорить.
Отметив эти действия,
как факт природы, я
вопрос один естественный
спросил у Скарабья:
- Куда ты, как ужаленный,
торопишься спешить?
Зачем катаешь шарики
из стыдно говорит?
А тот, сжимая собственность,
ответил мне в ответ:
- А отчего бы, собственно,
и нет, и нет, и нет?..
…Поэты и поэточки -
товарищи мои -
и мальчики, и девочки -
мы тоже Скарабьи!
Когда неровно дышится,
когда спешится жить,
когда чего-то пишется
про стыдно говорить,
мы катим песни-катыши -
смеётся белый свет…
Но, отчего б, товарищи -
и нет, и нет, и нет?!
ДЯДЯ ВОВА
К нам приехал с красной рожей
дядя Вова-морячок.
Клёши мокрые в прихожей
Он повесил на крючок.
Бородатый дядя Вова -
старый школьный мамин друг.
Озорной, восьмипудовый!
Здоровенный, как битюг!
Он на кухне "принял" малость -
спиртом сердце возбудил.
Он по комнатам, качаясь,
как по палубе, ходил.
Он метнул в меня напильник.
Он сломал мой самокат.
Дал сестрёнке подзатыльник.
Кошке Машке дал под зад.
Он по мебели пинался.
Он кричал, что правда - есть!
Он на люстру влезть пытался -
но не смог на люстру влезть!
Он порвал у нас сберкнижки.
Маму матом обозвал.
У Серёги, у братишки,
паровозик отобрал.
Папе с ходу въехал в скулу.
Хлопнул дверью и - пока…
Проглоти его акула,
дядю Вову-моряка!
КОСМОПОЛИТ
В тихой-тихой деревушке,
где и пукнуть-то нельзя,
у тихони у старушки
тихий парень родился.
Он тихонько вышел ростом -
три сажени мышц и жил.
Он на флоте черноморском
потихоньку отслужил.
Он тихонько отучился
в тихом городе Лондон -
и тихонько поженился
на тихоне, как и он.
Он тихонько сделал сына
с тихим именем Барклай
и тихонько сунул мину
в поезд "Гаага-Кустанай".
Так, тихонько сделав дело,
он гулял в Алма-Ате…
Очень громким было дело
в Вашингтонском нарсуде!
АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК
Вот человек стоит монументальный.
Он выглядит, как будто битым был.
В его душе - порыв сентиментальный.
В его груди - сентиментальный пыл!
Он лом берёт - холодное оружье.
(Зимой весьма холодное оно!)
Он всходит на шоссе - и ненатужно
дорожное вскрывает полотно.
Он долбится в одну и ту же точку.
В руках его - немало киловатт.
Он говорит, что алому цветочку
пробиться помогает сквозь асфальт.
А рядом - разбиваются машины.
А рядом - происходят ДТП.
Но долбится, безмолвствуя, мужчина,
как будто он - не он, а не в себе.
Он глух и нем. Он - человек спортивный.
Он верит, что прогрессы посрамя,
позволит рыбам плавать сквозь плотины,
летать позволит птицам сквозь дома!..
О, люди, чьи тела монументальны!
Владельцы топоров, ломов и пил!
Душите свой порыв сентиментальный,
тушите свой сентиментальный пыл!
Устроен мир и так весьма непрочно.
Построен не на совесть - а на страх…
Не помогайте аленьким цветочкам
в спецально неположенных местах!
СЕРДЕЧНОЕ
По краю колхозного поля,
вдоль белой от снега межи,
идёт, пригибаясь от боли,
огромный небритый мужик.
Мычит он про о, что всё… к чёрту!
Он плачет и кушает грунт.
Ужасны свистящие взмахи
его гидравлических рук.
Чем мучим ты, мощный детина?
Какую несёшь в себе хворь?
Сразила ль тебя скарлатина?
Сгноила ль коварная корь?
А может, ты гриппом простывший?
А может, поносом больной?
А может, катаясь на лыжах,
в овраге обнялся с сосной?
А может, тебя подстрелили,
когда воровал ты карто…
А может, соседи побили
за то, что… Да, мало ль, за что?!
А может, ведёрную клизму
всадили тебе натощак?
А может, тебе антифризу
налил после бани свояк?
А может, ты прыгнул куда-то,
забыв натянуть парашют?
А может, служил акробатом -
и вдруг не раскрылся батут?
А может, томился в неволе?
А может, на рельсах уснул?
А может, сражался в Анголе
и пальцем гранату заткнул?..
А может, тебе изменила
любимая вдруг? И тоска
сердечно твоё защемила -
большое, как яйца быка?..
СОЛОВЕЙ
Где тракторы ездят, пахая
взошедшие было вершки,
сурово храпят, отдыхая,
в семейных трусах мужики.
Багровые, как от загара,
носами уткнутые в торс,
сжимая порожнюю тару
во сне они смотрят кино-с.
Храпите, мои трактористы!
Храпите, мои пахаря!
Не слышьте поэтова свиста -
я буду свистеть втихаря.
Не то, чтобы нравилось глотку
мне драть - но меж летних полей
всегда я обычно в охотку
свищу, ибо я - соловей!
Я свистну, что труд - это ратно!
Я свистну: виват, мужики!
У вас, мужиков, аккуратно
я свистну с обедом мешки.
Дрын свистну, которым заводят-
-ся тракторы - чтоб не пешком.
И может быть, свистну по морде
кому-то из вас кулаком.
Освистну мою собачонку -
насвищеной дам колбасы.
Помятую свистну тыщонку,
семейные свистну труся…
Смешная история вышла -
читатель, сушите штаны!
Поэты - мы все соловьища,
поэты, мы все - свистуны!..
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ
Октябрьской ночью незвёздной,
забымши, зачем и куда,
я шёл мимо фермы колхозной,
таща фуража два пуда.
А рядышком - это же надо -
где пела пастушья гармонь,
паслося колхозное стадо.
Большое. Особенно - конь.
Навозом соря неопрятно
он косо взглянул на меня -
мне явственно стали понятны
намеренья злого коня.
Он весь похотливо напрягся,
заржал что-то пошлое мне,
и тупо за мною погнался,
как будто я лошадь, а не.
Мне руки тянула поклажа.
А ноги тонули в… грязи.
И было бы мне очень даже,
когда бы не помощь извне.
Из русского, видно, селенья
(их есть там, как Пушкин писал) -
шла русская женщина Феня
красивая, как самосвал.
Мгновенно она оценила
беду - и тяжёлой рукой
коня на скаку осадила,
как будто он пони какой.
Потом ухмыльнулась несмело,
в раскачку ко мне подошла,
в упор на меня посмотрела -
и рубль зачем-то дала…
…Спустя не одно поколенье,
проделав нешуточный путь,
я в русское ехал селенье,
чтоб женщине - рубль вернуть.
Сельчане глазели по-жабьи:
- Мол, помним такую, была.
Жаль только, по глупости бабьей
в горящую избу - вошла…
МЫСЛИТЕЛЬ
Мощно ходит взад-вперёд,
потирая руки,
здоровенный идиот
синий от натуги.
Всех своих великих сил
напрягая сумму
мощно думает дебил
небольшую думу.
Подойдя к нему на шаг
(не случилось б лиха!):
- Чё задумался, чувак? -
спрашиваю тихо.
Засопев, как старый "ЗиЛ",
комлеватым носом,
мощно думает дебил
над моим вопросом.
Отошёл я, чтоб не сбить.
"Файлы", знать, "зависли"…
Нелегко дебилом быть -
и всё время мыслить!
БАЛЛАДА О ГОРОДСКОМ
По кривенькой улице сельской,
где трактор - и тот не пройдёт,
под ручку с красавицей местной
идёт городской идиот.
Он с ней познакомился в клубе -
под ропот колхозных бедил
он с ней поздоровался тупо
и клинья неловко подбил.
Он к ней прижимался, танцуя:
- Мол, кончу университет!..
Бедилы же, рядом тусуясь,
в карманах сжимали кастет.
Красавица местная Маня
предательской дурой была -
и в ночь повела на закланье
она городского орла.
Очкарик, патлатый и тощий,
шагнул, будто бы на войну,
туда, где "метелят" и топчут,
и в роги барании гнут.
Но сердце так глупо и дерзко,
когда оно любит - и вот -
под ручку с красавицей местной
идёт городской идиот…
Он будет наказан так подло!
Он будет избит (и не зря!).
А Манечка с местною кодлой
уйдёт, матерясь и куря.
Очкарик, он будет томиться
в больнице, срастая скелет.
И долго не сможет учиться!
И бросит университет!
Он очень обдумает что-то.
И, блин, поклянётся в душе -
Не быть городским идиотом -
Не быть городским вообще!
Он снова поедет в деревню.
Он станет служить пастухом.
И пьяницей станет последним,
но первым в селе драчуном!
От водки, от мяса, от бани
он станет отъетый бугай.
И женится всё же на Мане -
большой, как столичный трамвай…
Он станет заросшее быдло.
Он баню не будет любить.
И Мане кричать, что обрыдла…
И бить её, бить её, бить!..
МЕЧТА
Хотел бы я дебилом быть -
отъетым и мордатым.
По тёмным улицам ходить
хотел бы я "поддатым".
И не иметь ни стыд, ни срам.
И жечь глаголом низким!
И морды бить моим друзьям
и их родным и близким.
Хотел б я головы ломать
рукой - как конь копытом.
Хотел бы в дверь не пролезать
по всяким габаритам!
Чтобы общественность села
по свету раструбила,
какого Родина дала
гигантского дебила!..
…Но по ночам хотел бы я
под полною луною
печальной песне соловья
внимать вдвоём с тобою.
Шептать стихи, дарить цветы
тебе - моей невесте -
чтоб не подозревала ты,
что я - дебил известный.
И лишь когда "распишут" нас,
чтобы вдвоём - до гроба -
тогда я дам тебе под глаз.
А лучше - дам под оба!
И проклянёшь ты, что есть сил,
судьбу-сенокосилку…
И вдруг поймёшь, что я - дебил,
а ты - моя дебилка!
ПРО ОТЦА-КАПУСТОБОЙЦА
Папа мог - и взашей, и по морде.
Состоял он из мышц и из жил.
Он капусту рубил на работе -
он рабочим совхозным служил.
Понимая девичью натуру,
наставлял он, работая в ночь,
молодую, наивную дуру -
тридцатисемилетнюю дочь:
- Как бы там у тебя не свербило,
не сверлило бы это и то -
не води ты на хату дебилов,
не играй ты в лото - да не то!
Он привёл ей печальные факты.
Только в голову дочь не взяла.
От избытка гормонов на хату
двух дебилов она привела.
И понёс их порочный фарватер -
опрокинули грамм так по сто,
и в лото принялись на полатях,
что, понятно, лото - да не то!
Их лото выходило не слабо -
замаячил уж дел венец.
Но вернулся с проверкою папа -
деревенский капустобоец.
Он поставил над "и" все три точки.
Он сказал лаконично слова:
- Охренела ты, папина дочка!
- Охренела твоя голова!
Так, излив по-отечески чувства,
что держать уже было не в мочь,
изрубил он в сырую капусту
и себя, и дебилов, и дочь!
Этот крайне трагический случай
на житейской случился тропе.
Дочка папина, папочку слушай!
Папа зла не желает тебе!..
БАСНЯ О ЯЗЫКЕ
- В отряде появился онанист! -
Открыл линейку наш вожатый бравый, -
Он по побудку, что артист - под твист,
Шурует левой-правой, левой-правой!
- Он переросток! - крикнули в ответ, -
В отряде твари не нашлось по паре!
Что девочки одиннадцати лет
Семнадцатистолетнему лосяре?!
…У некоторых с самого рожденья
Такая страсть к писанью заковык,
Как будто бы он - орган наслажденья,
Великий и французский наш язык!
* * *
Однажды Лариной Татьяне
Приснился - бес его ети! -
Медведь, который на баяне
Играл "Постой, не уходи…"
"Онегин" пушкинский ковался.
А бедной Тане - надо ж ведь -
Во сне по-прежнему являлся
Её настойчивый медведь!
Так - сон за сном. И без начала,
И без конца. Окончен бал:
Татьяна к Боткину попала,
Медведь - в "Онегина" попал…
ЯРЛЫК
Сентиментальных лет болван,
мятежной следуя природе -
при всём редакционном сброде
(читай, при всём честном народе),
тюками строф промяв диван
и закурив без разрешенья,
я получил за прегрешенья
ярлык достойный: "графоман!" -
(что в переводе недостойном
на русский значит "писолюб")
и, получив от муз отлуп,
я был покинут ими строем.
Зато слетелись, яко мушки
на зов ночного огонька,
вполне телесные подружки -
изведать силу Ярлыка
(а, вероятней, перевода)
что музы! не дают прохода -
блондинки, инженю, толстушки -
понравилось. И я привык.
Тогда пришёл ревнивец Пушкин
и вырвал грешный мой ярлык!
СЛУЧАЙ, ПРОИШЕДШИЙ С ТОВАРИЩЕМ МАЯКОВСКИМ НА ДАЧЕ В СЕЛЕ ПЕТРОВСКОМ
Солнце в Лондоне
кипит в небосклоне -
впрочем, пожиже
чем в Париже.
Слоняются Лондонцы
с зонтиками -
от солнца!!
А в Париже жара и дрёма -
парижане вообще сидят дома.
А я, неудачник -
сижу на даче.
Негой не мучаюсь попастой:
снега на улице -
по паспорт!
сижу и по радио конюха Клима
слушаю сводки мирового климата:
солнце пляжи
жарит в Майами!
(я там даже
был, между нами).
Нет тебе холода -
ни в Пизе, ни в Брно!
(Названьице города -
Брр…)
но -
Даже под Оршею
погода хорошая!
А на даче в селе Петровское -
хуевская!
Партия Ленина! На подмогу!
Рабочей силы у класса много -
города городите,
мосты мостите?
Горланю, требую:
перенесите
От погоды собачей
Хоть в Пизу - эту дачу!
ЧЕЛОВЕК
По трактовке дарвиниста-янки
человек произошёл от обезьянки.
По трактовке дарвиниста с Нила
человек произошёл от крокодила.
По трактовке дарвиниста-русского
человек происхождения капустного.
По трактовке дарвиниста-Бога
человек произошёл убого…
ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ ТРАГЕДИЯ
Наебнувшись с социальной лестницы,
депутат - не торопись повеситься!
Есть в стране достойные занятия:
крупное возглавить предприятие,
мастером трудиться на объекте,
на станке фрезеровать - ну, эти,
на вокзале побираться в Выборге…
И вообще - не за горами выборы!
ПОЧЕМУ МАССА ТЕЛА НЕ ИМЕЛА РЕШАЮЩЕГО ЗНАЧЕНИЯ
ПРИ ПОДБОРЕ КАНДИДАТУРЫ ПЕРВОГО КОСМОНАВТА?
Искусство космонавтики -
в теории и практике -
в том состоит, чтоб тратили
возможно меньше средств
на килограмм поднятого
полезного (приятного),
что важно космонавтам - там,
среди безмолвных звезд.
(Пропорции ж Гагарина
нисколько не влияли на).
А.А.Ю. (Аршинову Аркадию Юрьевичу)
Я о тебе не забываю -
вишь, посвящение: А.А.Ю.
И ты меня не забывай,
Аай.
ПОЭТ И ДУРЕНЬ
Чтобы бдительней постичь
человечье сердце
пригласил поэт Кузьмич
дурня по соседству.
Пригласил его на чай
под садовой грушей,
чтобы эдак невзначай
дурака послушать.
Наблюдая, как сосед
пробует варенье,
усмехается поэт
с целью одобренья:
- Эк, тебе проворный рот,
что у крокодилы! -
Знать, тебя в голодный год
матушка родила?
От таких превратных фраз
дурень поперхнулся,
отпихнул варенье враз,
к булке потянулся.
- Их на пальмах не растёт,
этих булок, значит -
проливает пот народ,
на полях хуячит! -
говорит пиит седой
в сущности беседы.
Дурень - и бегом домой,
плюнув на соседа…
Повздыхал поэт Кузьмич
над задачей вечной:
неспроста его постичь -
сердце человечье!
